Primavera, verano, otoño, invierno... y otra vez Primavera

 

  

 

 

Now is the time of our comfort and plenty, these are the days we've been working for.
Nothing can touch us and nothing can harm us. No, nothing goes wrong anymore.

Singing a song with your feet on the dashboard, a cigarette streaming into the night; these are the things that I want to remember, I want to remember you by.
They won't come again, because love is the end.
Oh, no, my friend, love is the end.

I took off my clothes and I ran to the ocean looking for somewhere to start anew.
And when I was drowning in that holy water, all I could think of was you.
Oh, my friend, love is the end. 

So best not pretend, because love is the end.

Take it back, don't let it die. 

Oh, rage against the fall of night, because I still do depend on you.
Don't say those words that run me through

Oh, my friend, love is the end. 

So best not pretend, because love is the end.

And so I tread the only road, the only road I know.
Nowhere to go, but home. Nowhere to go.
Maybe our time is up, but still you can't abandon all the principles of love.
Don't say those words. Oh, don't say those words.
Don't say those words.
Don't say those words.
KEANE - LOVE IS THE END 

Remember September

Este año va a ser la primera vez en cuatro años que no paso el Día de la Primavera con él. Could this be a sort of wake up call? 

Todavía me acuerdo del primero como si hubiese pasado ayer. Nunca había salido al río antes de ese día. Es uno de pocos que en mi memoria aún permanece intacto; hasta el más mínimo detalle sigue ahí. 
Éramos un par de tontos, totalmente estupidizados, sí es que esa palabra existe. No teníamos idea de en qué nos estábamos metiendo, entre tus chistes, mis risas, esas miradas que duraban más de lo normal, sin palabras de por medio; sólo tus ojos y los míos encontrándose. Creo que en alguna charla de esas alcoholizadas que tuvimos, te confesé que ese día me compraste totalmente. Te grabaste en mi mente con tinta permanente, y una parte de mi corazón se fue con vos, para siempre.
Me mostraste esa tarde lo que significa un abrazo; queríamos decirnos tantas cosas que con solo ese gesto bastaba para entendernos. 
Escuché una vez que los abrazos fueron inventados para hacerle saber al otro cuanto lo querés sin decir una sola palabra. Por primera vez en mi vida sentí que alguien no me quería dejar ir. Porque ese día nos pertenecíamos, indirectamente vos eras para mí y yo para vos.
Yo daría todo lo que tengo por volver a vivir ese día, antes que cualquier otro. Porque no tenía que pasar nada para que yo pueda sentir adentro mío todas esas mariposas que nacían cada vez que me mirabas, cada vez que sonreías. You were, are, and will always be my best adrenaline rush.

I'm trapped with the hope we'll be together again, because we were made for each other. Maybe not now; in fact, who knows when? But hope never abandons you, you abandon it, so I'll never give up, not when I feel in my heart that in the end, we will end up together, I just wish you don't open your eyes too late.

Día 365

Hoy, 8 de Septiembre, cumple años mi querido blog. Para ser más exactos, cumple un año. Como me pasa con todo, el tiempo se me pasa volando, recién siento que lo tengo hace unos meses, pero no, desde hace trescientos sesenta y cinco días esto es mi mayor autoayuda, mi descarga emocional. Verdaderamente no sé qué haría sin este espacio en mi vida.

Cada día que iba pasando desde la primera entrada me nacían más ganas de seguir escribiendo, seguir largando todo de adentro, vaciarme de cualquier cosa que me estuviera molestando, sacar a la luz cosas que me estaban encantando. 

Cambié mucho, y conmigo fue cambiando mi forma de manejar esta parte de mí. No me considero una escritora ni mucho menos, es más, sólo encuentro la forma de poner lo que siento en palabras cuando me llega la necesidad de hacerlo, no podría mecanizarme para escribir, perdería su diversión. Me ayudó a limpiar muchas cosas malas que estaban cada vez expandiéndose más en mis adentros, porque descubrí lo fácil que es sacarse el rencor o el enojo si lo ponés en palabras, si lo dejás fluir. A medida que la mierda se iba, entraba lo bueno.

Lo consideré como mi propia filosofía de vida; no está mal que te enojes, no está mal que te deprimas, que estés mal, pero siempre largalo, no lo guardes, porque a la larga sólo te estás haciendo mal a vos mismo. Por eso quise esta especie de "purificación", o como quieran llamarlo. Hubo muchas cosas que había perdido en mi vida por estar tan llena de mierda; me enojaba mucho y sin razón con las personas que más quería, no era lo que en realidad soy, y todo eso por mantenerme cerca de gente que literalmente me hacía mal. Alejarme de esa persona (si, es una sola y no me molesta si alguien que lo lee entiende de quien estoy hablando) fue lo mejor que pude haber hecho, así que no, no me arrepiento. Ya no me importa quién tuvo razón o no, sólo me importaba que no me enfermaras más, y si eso suena egoísta de mi parte, que así sea.
 En fin, no voy a meterme de nuevo en estupideces sin valor, adonde quería llegar es que gracias a toda esa limpieza interior, todo lo que quería empezó de repente a volver, a llenar mis días de luz y de alegría otra vez. Personas que me habían olvidado, nuevos amigos, oportunidades únicas; encontré actitudes mías que jamás pensé que iba a poder adoptar: animarme a más, esa es la que más destaco. Esa y hacerme valer en serio.
Y ahora más que nunca tengo que mantenerme así. Porque en este tiempo que se viene, voy a tener que enfrentarme a muchos desafíos. Seguramente voy a escribir sobre ellos. Sería una linda forma de empezar este segundo año.

Carpe Diem

Necesito descontrolar todo. Descontrolar-me, aunque sea un poco.

Quiero ir en contra de la corriente por una noche. Divertirme como quiera hacerlo.

Se me acaba el tiempo, y con él se acaba mi dosis de vos.

Este último par de semanas, tu imagen de nuevo empezó a desvanecerse, y no quiero volver al mismo lugar donde estaba antes.

Porque para mí no me encuentro en ningún lado si vos no estás.

Me acostumbré tanto a tu presencia constante que olvidé de que todo está a punto de cambiar otra vez.

Te habías convertido en una especie de droga, y ahora me están mandando sin previo aviso a rehabilitación.

Sólo quisiera saber que esta vez no va a volver a ser todo como antes, que las cosas por una vez van a ser distintas.

Camino por una cuerda floja, y vos estás sosteniéndola, pero en cualquier momento vas a soltarla, y con ella caeré yo.

Así que, si es verdad que sólo me queda hoy, carpe diem.

Reminder: TODAY WE MAKE OUT.

Promesas que cumplir

Querías que escriba sobre vos? Bueno, hoy tengo ganas de hacer exactamente eso. Porque ultimamente me di cuenta de que vos me abrís los ojos como ninguna, me bajás a tierra cuando estoy volando entre mis ilusiones y fantasías, me decís la verdad con la mejor sonrisa, y hasta así duele menos, porque me asegurás que aunque a veces las cosas no estén bien, vos vas a estar acompañándome siempre, ofreciéndome un hombro donde llorar, una risa que compartir. 

Me hiciste entender que soy capaz de todo, y que si quiero algo, puedo conseguirlo, más aún cuando sé que vos creés en mí. Sacaste de lo más profundo de mí cosas que ni yo sabía que tenía; de vos aprendo todos los días algo nuevo, y siempre me incitás a querer ser mejor persona, a querer ser más feliz.

Fuiste una de las pocas personas que supo entenderme cuando mi corazón estaba destrozado, me ayudaste a concentrarme en otras cosas que me devolvieran la luz que me habían quitado, me encontrabas razones para reír en lugar de llorar, y me diste la seguridad que me faltaba para poder mirarlo a los ojos y no desestabilizarme. Porque el hecho de que seamos adolescentes no significa que no podemos entender lo que es el amor, y lo mucho que puede doler amar y no ser amado. Y saber que en esto no estoy sola, que te tengo a vos para que me des la mano cuando siento que me caigo, es una de las cosas que más te agradezco.

Me enseñaste a no dejarme pasar por nadie, lo importante que es mantener la frente en alto, y yo siempre intento devolverte lo mismo cuando te veo a vos cabizbaja, porque si vos estás mal, cómo puedo yo estar bien? Gracias por ayudarme a juntar el valor necesario que me faltaba para sacar todo lo malo de mi vida, lo que me estaba enfermando por dentro y por hacerme encontrar otras razones para sonreír.

Esa capacidad que tenés de darte cuenta con sólo mirarme de como me siento me da miedo. A veces no tengo ni que decirte lo que me pasa, vos sola ya me preguntás y sabés exactamente la razón porque la que estoy feliz o triste. Me conocés tanto y yo te conozco tanto que hasta podríamos describirnos de memoria. Sos mi mejor cómplice, con una mirada ya entendés lo que quiero que hagas, y siempre que me ayudas a conseguir lo que quiero, gano.

Cuando necesito un consejo, vos definitivamente estás primera en la lista, y no porque me decís lo que quiero escuchar, sino que me decís lo que tengo que escuchar; sé que en vos siempre puedo encontrar la verdad, las cosas como son. Porque cuando tenés razón, tenés razón. Me ayudás a hacer las cosas bien, a mejorar cada vez un poco más en todo. A animarme, a arriesgarme a todo o nada, y todavía me falta un poquito, pero yo creo que sin vos jamás hubiera hecho ni la mitad de todo lo que logré gracias a vos. Compartir travesuras, salidas, obras, chistes, canciones, películas, momentos, palabras, amores, desamores, tristeza, felicidad, tantas cosas que ya perdí la cuenta. Una de las cosas que más me gusta compartir con vos es el escenario, porque vos sabés todo lo que significa para mí estar ahí, y poder disfrutarlo juntas, no tiene precio.

Me dejás enseñanzas de vida constantemente, aunque a veces parezca que no te quiero escuchar, es como cuando yo te corrijo: nos hacemos las boludas pero sabemos que la otra tiene razón. Hablando de eso, somos tan parecidas que da miedo; con esas conexiones bizarras que tenemos de decir y hacer lo mismo al mismo tiempo, somos tal para cual y me encanta eso, amiga escorpiana. Eso está bueno, como también a veces es malo, pero aunque nuestro orgullo sea más grande que una casa, ambas sabemos que nuestra amistad puede más, siempre puede más. Y eso que me hiciste vivir de la manera más cruda lo que vale la confianza, lo que vale tu confianza, y el miedo a perderla fue una de las cosas más duras que pude haber vivido jamás. Pero dejando eso atrás, tené en claro que siempre voy a estar ahí para vos, y que jamás haría algo con la intención de lastimarte. Sos una de las pocas cosas más importantes que tengo, y no te cambiaría por nada en el mundo. En vos encontré una amiga que no se ve todos los días, que uno tiene suerte de tener, y no estarías ni cerca de entender lo afortunada que me siento de tenerte como una de mis mejores amigas de la vida.Ya no encuentro palabras para agradecerte todo lo que hiciste y hacés todos los días por mi, yo sólo espero haber hecho y hacer lo mismo por vos, porque te merecés eso y tanto más.

Bueno, creo que con esto podés llegar a tener una idea de lo que significás para mí y de lo mucho que te amo. Cada vez que tengas el ánimo o el autoestima por el piso lee esto que te lo va a levantar. Porque esa personalidad de oro que tenés y la luz que irradiás no puede estar apagada, tiene que estar siempre prendida, jamás te olvides de eso. Verte feliz a vos me hace feliz a mí. Sos lo mejor que hay, amiga, lo mejor.

Repeat

It does not matter any more if I am in love with you or not, because I am over you. I got closure. I mean, you have to be a hundred percent sure about us if you want me to actually come back to you. Right now I am just enjoying the ride, the thrill of colliding our lips together once more. You would think I am crazy if I told you but, you did not have to say anything for me to understand you, and neither did I. The way we know each other was enough for us to feel so good together. We were somewhat in perfect synchronization. And we could have let everything fade away on that one time, but we did not. It happened again. So what is wrong with just leaving this on repeat until one of us realizes what the fuck is really going on between us? Maybe this thing that started is just what we need to get to that place. Let go of what others might tell you. Just listen to your own self, follow your heart, it will lead you to everything you want. It might be me, it might as well not. But if you do not know it on the first place, how does all the rest do? In the end, it is your call.

Love is just a game

No sé si fue pura coincidencia, o un hecho manejado por las manos del destino pero así de fácil nos vimos envueltos en otra dimensión. Por qué cuando menos lo esperás el universo conspira para que te encuentres con lo que ya no estabas esperando que aparezca más? Cuando uno cierra una puerta, eso que queremos encerrar siempre encuentra una ventana donde meterse, pero esta vez ya no va a ser tan fácil. Si te tropezas con una piedra, después no volvés a llevartela puesta cuando te la encontrás de nuevo, la saltás. Yo ya sé que puedo y no puedo hacer, que quiero y que no quiero. Yo ya sé hasta donde llegar, sin cruzar los límites que antes me habían destrozado. Por fin podemos hacer lo que antes sólo nos hubiera traído problemas a ambos. Fue como entrar a un cuarto abandonado, y empezar poco a poco a sacar el polvo, redescubrir lo que habíamos dejado ahí guardado tanto tiempo atrás. Una ola de recuerdos apareciendo todos juntos, de una. Los demás creen que lo saben todo y no saben nada. Sólo nosotros tenemos la llave a la verdad. Esa última mirada antes de desencadenar una pasión que estaba dormida, sabiendo que a simple vista eso podía parecer un error, pero era tan tentador... dejarnos llevar por un juego. Y es que eso es lo que es, un juego y nada más.

No?

Nothing is wasted, a life is worth living

To create more positive results in your life,

replace "if only" with "next time".

Replace "next time" with "right now",

you never know when that next time will come. 

Creo que darme cuenta de que sólo existe el presente me convirtió en otra persona. Aquella que era antes quedó tan atrás. Nunca me animaba a tirarme del precipicio por miedo al golpe de la caída, pero qué pasa con esos pocos segundos donde creés que podés volar? Y sí, ahora siempre me mando, estaba harta de siempre pensar en el "Qué hubiera pasado si...?", era lo más triste que me podía pasar. La impotencia de no poder hacer nada al respecto porque lo que nunca hice en el momento que tuve la oportunidad ya no iba a poder hacerlo. A veces me arrepiento, obviamente no todo lo que hago está siempre bien, alguna que otra vez me la doy contra el piso, pero después al menos sé que no perdí nada con probar.
Porque si yo siento que de verdad voy a salir volando de esa montaña, entonces eso me da la fuerza necesaria para intentar todo. Arriesgarme. Ya es como una adicción, no puedo resistir no arriesgarme para conseguir algo. Ya no se puede pensar en las consecuencias, o como hacer las cosas. Uno sólo tiene una chance, un solo momento para hacer las cosas, y si no es aprovechado, sigue de largo, y quién sabe si algún día va a pegar la vuelta para que lo intentes de nuevo? Hay que buscar lo que querés. Crear esa energía, que te envuelva completamente, y así sabés que vas a animarte a todo, y lo más importante: que sea cual fuese el resultado, bueno o malo, uno va a estar bien igual después de hacerlo, porque intentarlo lo es todo. Y cuánto más aumenta el valor de intentar algo cuando sale como uno quiere. Ya no más de esperar a que vengan las cosas solas, a que venga él a buscarme por si mismo. Si yo quiero algo, me arriesgo. Masi, me tiro.

 (by the way, ya tengo mis entradas para Regina! Platea Plata or whatever, estoy en la fila 5 del pullman, motherfuckers! puedo oficialmente considerarme una persona excepcionalmente feliz en este momento. 7/10, no estás tan lejos como pareces...)

Despertar&Regina

De vuelta a la rutina, a lo que suele llamarse mundo normal, aunque para mí nada fue más normal que las últimas dos semanas, cosa que sería bastante anormal para lo que se cree normal. Bue, lindo trabalenguas me armé.
Creo que nada puede siquiera aproximarse a la emoción, adrenalina y alegría que sentí durante esta especie de vacaciones, donde conocí a gente increíble y que ahora ocupan un lugar importantísimo en mí. Espero volver a verlos el año que viene, si Dios (y el Universo) quieren.
Otro tema, hace poco escuché el rumor de que venía mi queridísima Regina Spektor a la Argentina, y recién hoy me digné a averiguar como era el tema. Hasta ese momento pensé que estaba a la delantera, porque hay una preventa con tal y cual tarjeta, y yo podía ser parte de esa preventa de entradas. Pero me tengo que apurar, porque ya la zona de entradas más caras está agotada (MIEDO) y no pienso sentarme lejos, porque vengo esperando este concierto desde hace años, so I don't fucking care if some big fan stays out of this, because next October 7th I'm gonna be there sitting on the closest seat I can get, period.

If I kiss you where it's sore
If I kiss you where it's sore
Will you feel better, better, better?
Will you feel anything at all?
Will you feel better, better, better?
Will you feel anything at all?

Born like sisters to this world
In a town where blood ties are only blood
If you never say your name out loud to anyone
They can never, ever, call you by it

REGINA SPEKTOR - BETTER

I'm home.

En tan solo unos días voy a volver al mejor lugar del mundo; el único lugar donde, irónicamente, me puedo mostrar como en serio soy.
Un lugar al que considero mi hogar, y no es mi casa.
Quiero que lleguen esos cinco minutos antes de que se apaguen las luces y empiece la magia, donde la adrenalina es tal que sentís que estás a punto de estallar de emoción.
Escuchar la obertura, y dejarte ir.
Ahora sos parte de otro mundo, donde todos dejamos nuestros cuerpos para dar vida a otros personajes, pero siempre mantenemos nuestra esencia en ellos.
Ver de reojo a toda la gente que esta ahí afuera, esperando.
Y después salir, ante las luces, ante el público... Dios, cómo extrañaba esa sensación!
Dar todo lo que puedas allá afuera, dejar todo en el escenario, irte con ganas de más.
Cada vez me doy cuenta más de que cuando no estoy ahí parada, quiero subirme a un escenario más que nada, y cuando al fin estoy ahí, no quiero bajarme más.

Es mi lugar.

I need somebody

Hubo un ejercicio que tuve que hacer en clase de teatro hoy que me dejó pensando.
El ejercicio consistía en imaginarse a uno mismo en una tarde de otoño, fresca, pero esas que por más que hace frío uno puede sentir igual el calor del sol.
Nos dirigimos a un banco en una plaza, donde quedamos en encontrarnos con una persona que nos encanta, y uno está ansioso por esta cita, feliz.
Sin importar el desarrollo del ejercicio, me dí cuenta de que, aunque sé que para actuar uno tiene que poder imaginarse que está viviendo una situación que no está pasando realmente, yo quería tener la imagen de una persona a la cual esperar. Y no tenía a nadie.
Sentía que estaba sentada en ese banco, sola, viendo a la gente pasar, sabiendo que nadie iba a a venir a sentarse a mi lado.
No pude encontrar a nadie que me hiciera sentir esa adrenalina que te agarra cuando en serio querés ver a una persona, porque te vuelve loca, y te hace sentir todas esas efervecentes mariposas en el estómago.
Ya ni en él puedo revivir esas sensaciones que tiempo atrás me ayudaban a respirar.
Quise llorar, y no pude. Me enojé, y eso fue todo.
Fue en ese momento que entendí que necesito que aparezca una persona que me mueva el piso, que produzca un terremoto si es posible.

Necesito sentir algo.

Sinapsis en delay

Siempre me pasa que cuando estoy lo más lejos posible de una computadora (mi computadora, preferentemente) o cuando estoy imposibilitada de acceder a una (que correcto que sonó eso), se me ocurren las mejores ideas para escribir algo o subir algo acá, o sea que los mayores brotes de inspiración suceden cuando no puedo expresarlos completamente. Y yo, con lo colgada que soy, cuando al fin me siento delante de la pantalla, decidida a escribir algo genial (bue, se la daba de grosa la mina), ya me olvidé de todo lo que había pensado antes y vuelvo al mismo lugar donde estaba. Me molesta mucho, y por eso me voy a comprar un cuaderno para anotar estas boludeces, pronto (leáse en fonética inglesa, o sea, agregándole una u al final, prontou!).

Hoy justo había tenido una idea re copada, y ahora lo único que me acuerdo es que quería cortar alguna de las tantas imágenes que recolecto de la internechi (las cuales se acercan a las cinco mil...) en forma de círculo, eso es todo lo que pude encontrar de lo que hurgué en mi tan olvidadizo cerebro. Se me cruzan como mil cosas por la cabeza por segundo, estoy todo el día pensando en detodo, desde pelotudeces a temas serios, aunque las pelotudeces siempre ganan y con una gran diferencia. A veces me pongo a pensar si no me estaré atontando de a poco, pero después me doy cuenta de que esta es la única edad donde podés actuar como tonta, y creer que sos tonta y aunque la gente te diga que madures y que dejes de boludear, uno ya sabe que dentro de poco, cuando se acabe el colegio y cuando se termine esta "edad del pavo", yo en mi caso voy a madurar, aunque en mi sentido extraño de maduración, porque voy a seguir estando igual de loca, pero qué se yo; ya empecé a flashearla, eso es lo único que sé. Empiezo hablando de un cuaderno y termino hablando de si voy a madurar ó no, cualquiera.

We're caught up in the Crossfire

De verdad que no puedo explicar todo lo que producís en mí cuando te veo sonreír. Que te defienda con todo mi ser cuando la gente habla mal de vos sin justificación alguna es porque en serio sos importante en mi vida. Tu música, tu arte, tu voz, me sacan una sonrisa siempre que te escucho y me hace sentir bien sin importar lo mal que estaba cinco segundos antes. Me hacés olvidar de mis problemas, me hacés creer que todo va a estar bien. Quiero tener ya en mis manos a Flamingo, escucharlo de punta a punta, y estoy segura de que me va a fascinar. Hoy me enteré que salió el video de Crossfire, que me volvió loca desde el momento en que la escuché por primera vez, y estás tan lindo que me da ganas de meterme en la pantalla y abrazarte (y salvarte de los ninjas ya que estoy ahí, no? jaja). Puede ser qué me puedas tanto cuando te tienen atado a una silla? Cosita.
Uh, necesitaba gritárselo al mundo. Lo mucho que me llegan tus letras y melodías al corazón y al alma es increíble. Vos sos increíble.

Entendés que cuando te vi colgando al revés casi más me muero de ternura, no?
Dios, conocerte sería básicamente lo mejor que me podría pasar en la vida.

Take a chance, or run away?

I really need to start measuring up the steps I'm about to take before I actually take them. I mean, I feel like I'm rushing in too soon into stuff I didn't want to rush in on the first place. Don't know why I did so, though. Maybe I needed to risk myself, take the chance. No matter what the answer was, the final decision was still under my control. It still is. Now I actually regret the way things turned out to be, but at first I felt so badly that I was doing the right thing. I've got to run away from the last mistake I made. It's unbearable. Guess I was wrong about everything. I should have sticked to what I already knew, and don't add any more trouble to it; I already have enough with all the stuff I'm going through right now. The funny thing is that I did two things  on the last time that many people would consider out of the question to do them so soon. But all I would've replied would've sounded a bit like "Fuck off, it's my life and I'll make my own mistakes, thank you.". And the even funnier thing is that, of those two, one of them would normally make me a... ok, maybe I shouldn't risk my reputation (or sort of reputation) by sinking it alongside that word. I'm not afraid of it, as I don't see myself that way at all, I just know of certain people who might read this and get the wrong impression... I just don't want any drama. Getting into the topic again, that one thing I did I don't want to tell, should be the one I regret the most, and I have the courage to say I don't regret it. Not one single bit.

 These two photos "could" me so much I don't know how much I would've stayed without posting them eventually. Maybe they've got nothing to do with what I've written; maybe they do. Who cares?

La edad de ser libres

No puedo parar de escuchar las letras de esta obra a todo momento, me encuentro en cada uno de sus significados, en especial con la de esta canción particularmente. Quise subir la versión en castellano porque, la verdad no sé porqué. Creo que porque cuando leí la letra me encantó la frase "esta es la edad de ser libres". Y es que, es totalmente cierto eso, ahora es el momento de probar lo que quieras, y sentir la adrenalina que te agarra cuando no sabés si lo que estás haciendo está bien o no.
Estoy envuelta en esa altura de la vida donde querés vivirlo todo, y me acuerdo que cuando vi Despertar de Primavera en el teatro, quería vivir su historia. Porque por más mierda que podía ser su vida, querían encontrar eso que les falataba sentir, y no paraban hasta lograrlo. Bueno, yo también buscaba encontrar eso que me faltaba sentir, y cuando uno busca, encuentra. No me arrepiento de nada, y no me molesta si a los demás les molesta lo que hago. Ya me he arrepentido demasiadas veces de no haber hecho cosas que quería hacer, así que ahora decidí que cada vez que se me presente una oportunidad de lo que sea, voy a aprovecharla. Quién sabe cuando voy a llegar a tener otra? Uno solo puede valerse del presente para vivir, si cree que puede contar con el futuro, pues esta muy equivocado. El futuro solo va a ser lo que nosotros hagamos del presente. Cómo podés esperar que pase todo lo que querés más adelante si cuando lo tenés justo en frente tuyo lo dejás pasar? Solo existe el hoy. Me da igual lo que pase después, arriesgándote uno siempre tiene la oportunidad de ganar. Y si me equivoco, bueno, al menos nadie me va a poder decir que no lo intenté.

Winter's here

 

Winter,
a season to think about everything. A season for staying in, warm inside your bed, reading a book, watching a movie, or maybe just cuddling with someone you love. Right now, I don't know where I'm standing, and where I'm going is yet a complete mistery to me.

Maybe this winter will be good for me, I'm going to straight things up. But, at least, I know I'm facing the rest of my year with a huge smile on my face. It may end up like they always do, but for once I have a very strange things will take a different course this year. In fact, they already have... (Happy Birthday, Brandon! I can't wait for the release of Flamingo, so exciting! I have actually fallen in love with Crossfire) 

So little time

Try to understand that I'm

Trying to make a move

just to stay in the game 

I try to stay awake and remember my name

But everybody's changing 

And I don't feel the same.

KEANE - EVERYBODY'S CHANGING.

Foot qué?

No es que sea una fanática del football ni nada parecido; en especial, soy el completo opuesto. Pero es ese nosequé que te agarra cuando empieza el mundial que mágicamente todas las minas saben por lo menos más del 50% de los nombres de los jugadores de nuestro equipo, y tal vez algunos de los jugadores extranjeros pero que se merecen que nos los sepamos porque están tan jodidamente buenos (y yo me incluyo en ese tipo de mujeres). De repente empiezan a putear durante los partidos, critican las jugadas como si fuera cosa de todos los días para ellas ver un partido de football. Termina el mundial en un mes, y la euforia levemente se apaga. Es genial eso, porque muchas veces los hombres se quejan de que a las mujeres no les interesa el deporte (en especial el football), pero después les molesta que intentemos demostrar que, al menos por unas semanas, nos interesa. Si que son histéricos, eh. Ja, ja, después dicen que somos nosotras las jodidas.

 Higuaín, sos groso. Y Messi, todavía más; sin vos, no había goles. (WTF? Ven como empiezo a hablar? Hasta hace una semana no tenía ni la más mínima idea de nada, y ahora me la paso balbuceando de football, que tupé!) Hoy, me levanté temprano para ver el partido y todo. Y puse en práctica algo que habia visto en una foto hace mucho en tumblr.com - aviso: es una boludez MUY femenina, así que no jodan, jaja. Me compré esmalte celeste, y obviamente que ya tenía uno blanco (para la francesita, viste?) y me pinte la Bandera en el pulgar, el dedo mayor y en el meñique, y en los otros dos restantes me pinté las uñas de celeste con la francesita blanca. Es... bueno, si, queda re farolero, pero bueno, soy de hacer esas boludeces. Wow, no puedo creer que de verdad esté haciendo una entrada sobre el football, es tan poco yo. Pero este Mundial me esta gustando, y mucho, le tengo toda la fe a Argentina.

Cursilerías

Puede ser que yo no puedo ver esta escena sin sentirme total y completamente identificada con ella cuando hace ese bailecito de emoción? Creo que cuando me encuentro en este tipo de situaciones, las que esperás con todas tus ansias que sucedan y mágicamente pasan, por dentro siento exactamente esa fiebre de emoción que ella muestra. Qué lindo que es el amor (cuando nos conviene, no?) Uh, que asquerosamente melosa que estoy últimamente. Sería mas entendible si tuviera alguien a quien corresponderle mi "melosidad" (existe tal palabra?), pero no, todavía no es el momento.

I don't miss you anymore

It had to be you, it had to be you

I wandered around, and finally found - the somebody who

Could make me be true, and could make me be blue

And even be glad, just to be sad - thinking of you.

 

I can't believe how hard it hurts to let go. For so many years I've been slowly dying inside trying to get you out of my head, and I'm never really sure if I completely managed to. I mean, at first it seemed impossible. It felt as if something was taking a part from you away, a part you loved more than anything and thought it would never have to leave. And then, you begin to realize that you actually have to forget all those details that made your stomach's butterflies flutter all over, you have to forget the name that made you smile naturally, his hugs, his kisses, his smell, his smile, his look. But when you finally extract everything out of your system, that part of you he created, remains empty, and what are you supposed to do? You cheer up, be happy because you at last got over that "stupid crush" (you try to label it that way, but no one believes you, not one bit). Yeah, you go and party, do whatever you want, think about no one. Be carefree. Well, I actually did all that. In fact, I am now still happy because those depressive years came to an end. No more crying while no one is looking, no more of that dark and cold jealousy which was beginning to tear me apart. My heart was finally starting to heal, and I could have a clean slate of my life.

But what happens if you still feel that empty space crying over the top of its lungs that it's longing to be filled? If I could turn back in time, I'd only do it to know again what it felt to fall in love for the first time, find out how come I didn't turn my back on him even when I was sure it would all end bad. I guess that the sole knowledge that my life had sense gave me the strengh to believe anything was possible, although that wasn't true. Everyday I keep wishing and dreaming about finding someone again, someone who'll stay, if not forever then at least for some time. Who knows? One can have the greatest love of all times, but that doesn't mean it's meant to last forever.

 

I made a wish at 11:11pm tonight.