19.7.10

I'm home.

En tan solo unos días voy a volver al mejor lugar del mundo; el único lugar donde, irónicamente, me puedo mostrar como en serio soy.
Un lugar al que considero mi hogar, y no es mi casa.
Quiero que lleguen esos cinco minutos antes de que se apaguen las luces y empiece la magia, donde la adrenalina es tal que sentís que estás a punto de estallar de emoción.
Escuchar la obertura, y dejarte ir.
Ahora sos parte de otro mundo, donde todos dejamos nuestros cuerpos para dar vida a otros personajes, pero siempre mantenemos nuestra esencia en ellos.
Ver de reojo a toda la gente que esta ahí afuera, esperando.
Y después salir, ante las luces, ante el público... Dios, cómo extrañaba esa sensación!
Dar todo lo que puedas allá afuera, dejar todo en el escenario, irte con ganas de más.
Cada vez me doy cuenta más de que cuando no estoy ahí parada, quiero subirme a un escenario más que nada, y cuando al fin estoy ahí, no quiero bajarme más.
Es mi lugar.

14.7.10

I need somebody

Hubo un ejercicio que tuve que hacer en clase de teatro hoy que me dejó pensando.
El ejercicio consistía en imaginarse a uno mismo en una tarde de otoño, fresca, pero esas que por más que hace frío uno puede sentir igual el calor del sol.
Nos dirigimos a un banco en una plaza, donde quedamos en encontrarnos con una persona que nos encanta, y uno está ansioso por esta cita, feliz.
Sin importar el desarrollo del ejercicio, me dí cuenta de que, aunque sé que para actuar uno tiene que poder imaginarse que está viviendo una situación que no está pasando realmente, yo quería tener la imagen de una persona a la cual esperar. Y no tenía a nadie.
Sentía que estaba sentada en ese banco, sola, viendo a la gente pasar, sabiendo que nadie iba a a venir a sentarse a mi lado.
No pude encontrar a nadie que me hiciera sentir esa adrenalina que te agarra cuando en serio querés ver a una persona, porque te vuelve loca, y te hace sentir todas esas efervecentes mariposas en el estómago.
Ya ni en él puedo revivir esas sensaciones que tiempo atrás me ayudaban a respirar.
Quise llorar, y no pude. Me enojé, y eso fue todo.
Fue en ese momento que entendí que necesito que aparezca una persona que me mueva el piso, que produzca un terremoto si es posible.

Necesito sentir algo.

12.7.10

Sinapsis en delay

Siempre me pasa que cuando estoy lo más lejos posible de una computadora (mi computadora, preferentemente) o cuando estoy imposibilitada de acceder a una (que correcto que sonó eso), se me ocurren las mejores ideas para escribir algo o subir algo acá, o sea que los mayores brotes de inspiración suceden cuando no puedo expresarlos completamente. Y yo, con lo colgada que soy, cuando al fin me siento delante de la pantalla, decidida a escribir algo genial (bue, se la daba de grosa la mina), ya me olvidé de todo lo que había pensado antes y vuelvo al mismo lugar donde estaba. Me molesta mucho, y por eso me voy a comprar un cuaderno para anotar estas boludeces, pronto (leáse en fonética inglesa, o sea, agregándole una u al final, prontou!).

Hoy justo había tenido una idea re copada, y ahora lo único que me acuerdo es que quería cortar alguna de las tantas imágenes que recolecto de la internechi (las cuales se acercan a las cinco mil...) en forma de círculo, eso es todo lo que pude encontrar de lo que hurgué en mi tan olvidadizo cerebro. Se me cruzan como mil cosas por la cabeza por segundo, estoy todo el día pensando en detodo, desde pelotudeces a temas serios, aunque las pelotudeces siempre ganan y con una gran diferencia. A veces me pongo a pensar si no me estaré atontando de a poco, pero después me doy cuenta de que esta es la única edad donde podés actuar como tonta, y creer que sos tonta y aunque la gente te diga que madures y que dejes de boludear, uno ya sabe que dentro de poco, cuando se acabe el colegio y cuando se termine esta "edad del pavo", yo en mi caso voy a madurar, aunque en mi sentido extraño de maduración, porque voy a seguir estando igual de loca, pero qué se yo; ya empecé a flashearla, eso es lo único que sé. Empiezo hablando de un cuaderno y termino hablando de si voy a madurar ó no, cualquiera.

10.7.10

We're caught up in the Crossfire

De verdad que no puedo explicar todo lo que producís en mí cuando te veo sonreír. Que te defienda con todo mi ser cuando la gente habla mal de vos sin justificación alguna es porque en serio sos importante en mi vida. Tu música, tu arte, tu voz, me sacan una sonrisa siempre que te escucho y me hace sentir bien sin importar lo mal que estaba cinco segundos antes. Me hacés olvidar de mis problemas, me hacés creer que todo va a estar bien. Quiero tener ya en mis manos a Flamingo, escucharlo de punta a punta, y estoy segura de que me va a fascinar. Hoy me enteré que salió el video de Crossfire, que me volvió loca desde el momento en que la escuché por primera vez, y estás tan lindo que me da ganas de meterme en la pantalla y abrazarte (y salvarte de los ninjas ya que estoy ahí, no? jaja). Puede ser qué me puedas tanto cuando te tienen atado a una silla? Cosita.
Uh, necesitaba gritárselo al mundo. Lo mucho que me llegan tus letras y melodías al corazón y al alma es increíble. Vos sos increíble.


Entendés que cuando te vi colgando al revés casi más me muero de ternura, no?
Dios, conocerte sería básicamente lo mejor que me podría pasar en la vida.

7.7.10

Take a chance, or run away?

I really need to start measuring up the steps I'm about to take before I actually take them. I mean, I feel like I'm rushing in too soon into stuff I didn't want to rush in on the first place. Don't know why I did so, though. Maybe I needed to risk myself, take the chance. No matter what the answer was, the final decision was still under my control. It still is. Now I actually regret the way things turned out to be, but at first I felt so badly that I was doing the right thing. I've got to run away from the last mistake I made. It's unbearable. Guess I was wrong about everything. I should have sticked to what I already knew, and don't add any more trouble to it; I already have enough with all the stuff I'm going through right now. The funny thing is that I did two things  on the last time that many people would consider out of the question to do them so soon. But all I would've replied would've sounded a bit like "Fuck off, it's my life and I'll make my own mistakes, thank you.". And the even funnier thing is that, of those two, one of them would normally make me a... ok, maybe I shouldn't risk my reputation (or sort of reputation) by sinking it alongside that word. I'm not afraid of it, as I don't see myself that way at all, I just know of certain people who might read this and get the wrong impression... I just don't want any drama. Getting into the topic again, that one thing I did I don't want to tell, should be the one I regret the most, and I have the courage to say I don't regret it. Not one single bit.

 These two photos "could" me so much I don't know how much I would've stayed without posting them eventually. Maybe they've got nothing to do with what I've written; maybe they do. Who cares?